Ésto de la falta de alma me lo han dicho tanto directa como indirectamente, tanto en conversaciones casuales como en situaciones excesivamente elaboradas (”¿hola? ¿Arturo? Te hablaba para informarte que unos amigos y yo consideramos, seriamente, que no tienes alma…en fin, nos vemos (click)“). He escuchado frases que van desde “¿cómo? ¿tú tienes sentimientos?” hasta él no tan irónico “te temo porque no tienes alma” (con versiones que cambian el “temo” por “odio” o “compadezco”). No se que tan cierto sea, pero el hecho es que las cosas escalan pronto a lugares insospechados.

Justo éste Miercoles, tenía mucho sueño cuando llegué a casa (a eso de las 21:00 hrs.). No había nadie y me puse a repasar algunas cosas de la escuela. Como suele ocurrir cuando uno está cansado y comienza a leer, me quedé dormido (en la sala). Cuando llegó la familia, dicen que me saludaron y, al no verme despertar, surgió un comentario en cuanto a la ausencia de alma (que no se exactamente cual fue, por eso no lo reproduzco). El caso es que, por alguna razón, me empecé a reír. No solo sonreí, sino que emití una carcajada discreta que al momento fue perturbadora para todos. Yo no tengo recuerdo de lo ocurrido, ni siquiera sabía que se podía uno reír dormido. Por alguna razón, el asunto refuerza la idea en los demás de que no tengo alma, aunque lo más que se puede concluir con eso es que hay algo raro con mi cerebro.

La cosa sigue creciendo con incidentes fuera de mi control que, de alguna forma, se suman al concepto negativo que ya la gente tiene de mi. Como ocurrió en un caso aparte, tambien ésta semana. Iba yo en una combi del transporte público, tambien ya en la noche, cuando se subió una señora de unos 60 años con sus bolsas del mandado. Tuvo la señora el pésimo juicio de poner sus compras frente a la puerta, obstruyendo la única salida. Llegó el momento de mi descenso, pagué y me dispuse a bajar. Los problemas de la vista, la oscuridad y mi torpeza característica, sumados a la obstrucción de la puerta, provocaron que perdiera el equilibro. Para sostenerme, lancé mis manos a donde pude en un intento desesperado por mantenerme en píe. Logré mi cometido con tan buen tino, que desconté en el hocico (con mi codo) a la señora…y me empecé a reír. Según yo no fue tan fuerte el golpe, pero los ojos de odio que recibí a cambio me indican que la única razón por la cual no hubo groserías fue que la señora tenía su pata en la boca, tapando inadvertidamente sus balbuceos y protegiéndome de sus propias injurias. Lo bueno es que ni ella ni yo portábamos armas. Al final le di una disculpa veloz (pero sincera), que no supe si aceptó porque el señor chofer de la combi cerró la puerta y nos forzó a dejar todo el asunto atrás. Fue lo mejor para todos.

Ah, pero también hay evidencia en contra. Por ahí alguien me dijo que “los que no tienen alma dicen cosas malas a la gente buena”. Yo le respondí diciéndole “si no tuviera alma, le diría cosas buenas a la gente buena hasta que me dejaran de ser útiles…después les diría cosas malas” (ya saben, como se juega en el capitalismo depredador). Aunque la respuesta a eso fue “estás peor de lo que yo creí”, el hecho es que yo no hago eso. Generalmente digo las cosas que me nace decir y, para ser sincero, casi nunca me nace decir algo. Creo que agoto mi reserva de discurso en posts. Eso también explicaría porque de pronto escribo mucho y después prácticamente nada.

Yo creo que soy tan empático como puedo ser. Si, a veces golpeo mujeres de la tercera edad y digo cosas mala onda (como todos). Tambien disfruto de leer la tira cómica Cyanide & Happiness, pero nada de eso implica que no tenga alma. Lo que pasa es que ha de ser chiquita y está inválida.

Como ya se habrán dado cuenta, ésta cosa se ha empezado a convertir en el canal que mantiene al mundo informado de las crisis existenciales de los autores. La mía empezó cuando superé la edad de Eikichi en Great Teacher Onizuka (GTO). Cuando compré el primer tomo de ese manga, yo tenía apenas 18 años. Uno lo leía y se veían medio lejos los 22 años. Ahora que ya voy a la mitad de los 23, ya no se ni que pex. Es como el capítulo de los Simpson cuando Marge le pregunta a Homero, retóricamente, si se imaginaba la vida rutinaria y aburrida que llevan. Homero responde “no pensé que fuera a vivir tanto”. Pues así me está pareciendo. Cuando está uno chavo, te imaginas “cuando tenga 25 años voy a ser como Indiana Jones, pero en hombre”. Hoy que veo que Harrison Ford está a una segunda opinion de ser conectado a un respirador artificial, me invade el pánico (”¡noooooo!, hasta Indiana Jones terminará usando pañales”). Lo peor es que todos esos remakes, tan populares en ésta década, de peliculas de los ‘80 no ayudan a nadie. Nomas sirven para recordarle a uno que el señor Miyagui está muerto, que Rambo/Rocky es una deformidad con patas y que John Connor terminó por ser un perdedor en lugar de una leyenda. Lo peor es que el T-800 es hoy gobernador de California. Ahora, mata a sus enemigos con políticas derechistas. Solo falta un remake de “Volver al Futuro” para recordarnos que Marty McFly tiene parkinson y no puede ni ir a orinar sin estimularse involuntariamente.

En un afán de contrarrestar toda ésta carga y encontrar alguna suerte de equilibrio interno que me permita funcionar por los siguientes 6-7 años, me he puesto a pensar sobre lo que debo cambiar en mi vida. Los budistas predican que uno puede alejarse del sufrimiento y, eventualmente, liberarse del samsara mediante el ascetismo. Creo que se obtiene un resultado similar desechando toda empatía y eliminando cualquier esperanza o sueño. De hecho, debe ser exactamente igual. Parece una solución viable. Ni siquiera necesito llevar una vida ascética en estos tiempos. Con ponerme a trabajar en la industria (maquila) mexicana de software igual y logro convertirme en un objeto. La otra es dar el salto a asesino despiadado que no le importa nada (si, ni el dinero). Ambos son objetivos fáciles de lograr en México, aparentemente, y son caminos aceptables para despojarme de lo que me queda de humanidad (que no es tanto, la verdad). Pero no se, no me late tanto convertirme en una masa descerebrada (más). Al menos no aún.

If y yo, en un peculiar intercambio de correos discutiendo el tema, concordamos en que los cambios radicales siempre te distraen de nimiedades como esa. Entonces, le planteé a If la posibilidad de conseguir unas novias (en nuestro caso, eso es un cambio radical). Después de golpearnos mutuamente con chistes imbéciles tales como “pues donde las venden”, “quiero la mía sin catsup” o “seguro tú la quieres con mucho chile” (son conversaciones que conllevan un alto grado de madurez), me preguntó el chavo “¿pues cuál es tu plan?”. Pues el plan de siempre, no hacer nada y esperar que todo se arregle solo. Hasta el momento no ha fallado (aunque sigo esperando). Es como un amigo de la preparatoria decía: “yo nomas espero a que lleguen mis poderes”. Su argumento era que, si había justicia en el universo, iba a pasarle como en las películas orientadas a la juventud. En éstas, el perdedor siempre consigue poderes de algún tipo (no solo sobrenaturales) o consigue una novia por la que la mayoría de los hombres vendería a su familia entera. De hecho, casi siempre obtiene ambos (lo menos). Como sea, ese sigue siendo el plan.

Haciendo una reflexión final, todo está en mi cabeza. Ahora que lo pienso, creo que he tenido esa conversación desde siempre (con todo y los chistes imbéciles). Se que he escrito éste post varias veces, con diferentes palabras y bajo diferentes nombres. Se que los planes son parecidos y la estrategia es la misma. Siempre. Sin excepción. Tambien se que, eventualmente, terminaré por decir “pues ya, mueranse todos” y me evadiré con alguno de tantos recursos multimedia que existen en la actualidad. Cada vez más viejo pero igual de imbécil.

Pues ya, mueranse todos.

Pausa para ir al baño.

La otra está en general bien, lo interesante aparece cuando se da la vuelta. Ella sabe de su mayor cualidad y la muestra con pantalones unos entallados que…

Pausa para ir al baño…

¿En qué estaba?  A, si la chava…

Otra pausa para ir al baño.

Pero bueno, no le hablo a ninguna de ellas más que de trabajo. Y de hecho me he vuelto un poco más (si, es posible) misógino. Quizás el mono arturo sea misógino, pero es demasiado (gay)… bueno, demasiado gay para decir las cosas misóginas durante una conversación con mujeres.
Mmm… Aunque también puede que yo sea más imbécil que el mono Arturo y por eso diga las estupideces que digo frente a las mujeres. Mmm… Naaa, el mono Arturo es gay(no encontré otra palabra que lo describiera mejor).
Por ejemplo las útlimas conversaciones (de cosas que no tienen que ver con trabajo) con chavas que he tenido son medio curiosas.
Bien, la primera ocurrió cuando por causas de trabajo tuve que ir una estación de radio por Internet.
Ahí estaba yo cuando el tipo que con el que estaba platicando me dice:
Tipo: ¿por qué no pasas a cabina?, ahorita le toca estar a Sofía.
If: No, ¿para qué?
Tipo: Pues ahí hacen plática, ella es muy conversadora.
If: No, gracias.
Tipo: si, mira, ahorita la llamo y le digo que te pase.
If: No.
Tipo: sofía, Sofía.
En eso llega la tal sofía.
Sofía: Mande.
Tipo: Mira, te presento a “If”. Pásalo a cabina a que hable ahí en la radio.
Sofía: A, si claro.
If: No gracias.
Tipo: Convéncelo.
Sofía: Ven, entra a la cabina.
If: No gracias.
Sofía: Bueno, gracias.
If: no hay de qué.
Tipo: Uuuuuy, la desprecias.
Sofía: Gracias… por el desprecio.
If: No hay de qué, cuando quieras.

Dicho esto, abandoné el lugar sin decir más. Y es que la chava no me merecía. Bueno, bueno, no me gustó la chava.
La segunda fué con mi amiga que está viviendo en Monterrey, me estaba platicando los víveres estaban escaseando por allá porque el huracán los tomó por sorpresa, bueno, la conversación fué más o menos así:
Amiga: nos estamos quedando sin víveres porque el huracán nos tomó por sorpresa y no hemos podido salir en dos días.
Zoquete (Yo): Caray, ¿entonces les llegó así de repente?
Amiga: sip
Zoquete: ¿sin avisar?
Amiga: sip
Zoquete: jaja, como la primera menstruación a una mujer.
Amiga: ????
Zoquete: Espera, dejo de reírme y te explico.
Zoquete(Mucha risa después): Mejor continua platicandome.
Amiga: si, no fue nada padre.
Zoquete: espera que mi comentario vuelve a aplicar y me río de nuevo. “Como la primera menstruación”.

Yo me seguí riendo, y considero que se molestó, porque no volvió a decirme algo.
Me sigo riendo, cuando me acuerdo de mi estupidez… Quizás no debería reírme… Pero bueno.
Carajo, ya perdí la idea inicial del post, pero supongo que era demostrar que cada post que he escrito hasta hoy, en este blog y en el pasado, es una prueba a mi favor de que soy un zoquete y que estoy bien imbécil. Pero seamos sinceros, los que me conocen, no necestian tantas pruebas.

Maldita sea.

Primero escribí “Google me”, que fué lo primero que se me “ocurrió” (por ocurrió quiero decir que lo leí en un feed de noticias tecnológicas que tengo en el Reader).

Google me la pela…lo que oyeron.

“Así que las personas se llevan demasiado bien con Google”, pensé. Pero, ¿no es anti-higiénico que Google te toque? A todo esto, ¿qué es Google? Decidí introducir “Google es”, para salir de dudas.

Google es Skynet

En lo personal, no me sorprende que las personas crean que Google es Skynet, lo que me sorprende es que le pregunten si es Skynet.

Pronto me aburrí y fuí a cosas más globales. Empecé a buscar adjetivos, verbos y otros.

¿Donde comprar material para delinquir?

Mmm, que interesante. Así que los programas para evitar las adicciones no sirven de nada…en fín. A partir de aquí, por alguna razón la mayoría de las inquietudes de las personas que visitan Google parecen ser sexuales.

¿Donde no?

Eso es como preguntar donde hay un donkey show en Tijuana.

Nueve meses

Esa última es bastante inquietante. La pregunta sobre embarazo me hace dudar de la calidad de la educación sexual en México (y en latinoamérica, en general)…pero la cosa no es tan grave, ¿o si?.

Si, es malisimo. Los bebes por eso usan una máquina para sacar la leche (para no dañar al animal).

Ya no se que es normal…

¡Diantres! La gente está pidiendo la educación sexual a gritos.

Si

Es muy común que animales embaracen mujeres. Mínimo conozco a uno que lo logró…no que sea algo para estar orgulloso.

Medía 1.5m y su dueño le llamaba “burro”.

WTF! ¿Qué chingados pasa con el mundo? Mejor que se cuiden de un embarazo no deseado, no vaya a ser que…

Con razon los reggaetoneros mas que hablar, ladran.

Ya estaba yo algo traumado, pero seguí metiendo sustantivos a lo güey (no tenía sueño aún).

Demasiada violación. Es como ir a Disneyland, donde medio mundo anda sin pantalones.

Nunca confies en un pato sin pantalones que te sonrie…especialmente si se sigue quitando la ropa (y está con todos sus amigos).

Me quiero arrancar los ojos.

¿La niñera?

Ese último no lo creía, hasta que fuí desmentido por Hollywood.

“¿Con quién dejamos a los niños? La lista de candidatos se reduce a una tal Julie Andrews…y a un ofensor sexual.”

Ay, güey. Nomas ver ésas frases te deja marcado de por vida. No me sorprende que por momentos tuviera el deseo de salir y matar a todos…empezando por mí.

Mi cordura se estaba derrumbando cuando surgió algo muy chistoso que me hizo reir mucho, pero mucho, por lo inesperado despues de tanta tragedia.

*guiño*

¡La marca de los Simpson! ¡Y no quedó ahí!

O mi favorita personal…

Bueno, bueno, esa la forcé…pero es que la frase es bien rifada. Luego vinieron dos muy peculiares (si, aún más).

¡Ya se cómo! Ya sea con un clásico maratón de Starcraft, o…

(es muy parecido a no dormir)

Si el que buscó eso no logró dormir con los ojos abiertos, seguro si logró llorar sangre. Creo que leer la siguiente toma de pantalla también provoca que salga sangre por los ojos.

Aquí mejor resalté lo menos enfermo.

No se porqué, pero tengo la impresión de que muchas de esas preguntas las pudieron haber formulado mis amigos.

Bueno ya es todo. Debo ir a lavarme. Me siento sucio.

Abajo de éstas chispas de luz en la oscuridad, se encuentra “la masa”. Aunque no creo que sean mayoría, si son muchos los blogs que se deben a la pornografía y la descarga ilegal. Tanto pornógrafos como distribuidores de warez saben explotar muy bien las plataformas multimedia. El problema con éste tipo de sitios es que muchos quieren instalar software malicioso en tu computadora, todos fomentan que llenes tu disco duro con no se que cantidad de información que nunca verás completa (porque es mucha) y hasta puede ocurrir que recibas demandas de un montón de ejecutivos indignados por ser asquerosamente ricos, pero no tanto como para que sus tataranietos vivan de esa fortuna…y ¡es tu culpa! También, me han dicho que éstos blogs contribuyen a la pérdida de la capacidad de lectura/escritura en jovenes del tercer mundo (*silbidos*).

Junto a pornógrafos y distribuidores de warez, están los que hacen reseñas, crónicas y manuales. A ellos no les interesa lo que escriben, solo quieren describir una situación particular de forma impersonal. Si un día no tienen nada que postear, describen algo completamente técnico que conocen y ya. Desde “escriba una novela en veinte pasos” o “como instalar Linux”, hasta “construya una bomba casera con elementos de su cocina”.

A la mitad están los blogs como éste, que en realidad no aportan nada porque no quieren aportar nada. Nosotros estamos aquí para decir un monton de estupideces que olvidarás manaña. El tiempo invertido en escribir éstos blogs, se les cobra a los lectores con el tiempo que ellos pierden leyendo los posts (y no me pueden decir que no es cierto).

Luego, están los bloguers que no son nada creativos y se dedican a repetir texto que leyeron en otro sitio. Muchas veces, la fuente original termina por desaparecer y el fantasma de ese post excepcionalmente interesante queda suspendido en el ciberespacio. Claro, que sea de interes no significa que sea bueno.

Detras de todos, están los que escriben diarios íntimos. Ellos deben pensar en sus cabecitas algo como “¿qué? ¿no tengo nada que escribir? ¡Ya se! ¡Narro los pasajes de mi vida y pensamientos más íntimos! ¡Al fin que a todo mundo le importa!”. Lo extraordinario es que, eventualmente, hay alguien a quien si le importa. Éstos bloguers consiguen fácilmente uno (o varios) de esos flamantes acosadores (Google stalkers) tan a la moda. Esos que se aprenden tu biografía, dirección y no dejan de ver las fotos que publicaste en tu sitio con los pantalones abajo (ellos). Claro, en el lado amable, tambien pueden solo tener un bully; alguien que se dió cuenta de que es muy fácil burlarse de una persona que escribe un diario público (muy, muy fácil).

Y los demás. Aquí es donde se ubican los blogs de un post que nunca despegaron y los que, si pudieran, te violarían con spam.

En lo personal, yo procuro quedarme en el nivel que me corresponde. Nada de publicidad, ni posts que contienen cosas como “hoy fue el día más feliz/triste de mi vida”, ni links de megaupload a porno asiático (ni de otros tipos), etc. A veces, intenta uno incluso escribir con imaginación, construir posts creativos que conlleven el espiritu del sitio. A pesar de ello, no es poco común que la falacia del accidente inverso se haga presente para jodernos a todos y destruir nuestra imagen pura frente al mundo.

Por eso el bloqueo de escritor de blog es tan banal, porque los posts no escritos ya son posts malos por defecto. Hasta los que no tienen blog se sienten capaces de un bloqueo como los nuestros, porque “¿qué tan dificil puede ser no saber que idiotez escribir hoy?” En las mentes de los que no conocen, “no supe que escribir” significa “no puse ningún comercial en mi descripción de como instalar la versión de desarrollo de tal software, que redacté despues de describir lo maravillosa que se ve mi novia en las fotos de la fiesta en la que me cortó la maldita”.

Esa idea se filtra hasta los autores. Cuando presiono a If para que escriba algo, de inmediato asume que va a escribir algo malo. Todavía ni lo tiene enfrente y ya puede ver lo asqueroso que va a ser (el post). Yo mismo imagino a Lovesan escribiendo su texto tipo diario íntimo: “Querido diario, hoy abandoné a la novia de mi amigo. Quedó embarazada, pero no vale tanto como para que se lo mantenga”. Otro más: “Querido diario, hoy tuve sexo salvaje con la hija de mi jefe. Me siento culpable, no toqué a la esposa”. Bueno, igual y eso no sería tan malo leerlo. Ya me estoy riendo.

Entonces, ¿qué chiste tiene escribir mañana? Seguro voy a escribir otra barbaridad como ésta. Basura es y basura será.

Fue ésta semana, en una de tantas noches tormentosas de principios del verano. Me encontraba yo sentado en mi viejo sillón, fumando una pipa de buen tabaco y leyendo mi correspondencia. Desde el salón principal se podía escuchar la lluvia golpear las ventanas del corredor con rítmica sincronía. Junto a mí, mi viejo y fiel sabueso descansaba apacible. El viento soplaba con el ímpetu de un huracán, chocando con tal fuerza ante el portón de mi enorme y vieja casa que, por un momento, consideré invitarlo a entrar con tal de acabar con su desesperado embate.

Tenía yo mi mente posada en la tormenta, cuando la sorpresa me hizo fijar mi atención en la misiva que tenía en las manos. Provenía de un remitente conocido. Una sola mirada al nombre, despertó en mi mente destellos de un pasado lejano, de otro mundo. Vi recuerdos de una realidad perdida por el tiempo y los despojos de viejas añoranzas. Decenas de sueños que alguna vez considerara tan valiosos, resultaron ser ingenuidad cristalizada en fantasías.

Con mano temblorosa abrí el sobre y me dispuse a leer el texto. Sonreí para mi mismo con nerviosismo; la emoción me había privado del control sobre mi expresión facial, que normalmente mantengo seria. “Controlate”, pensé, al tiempo que echaba una primera mirada a ese par de párrafos que tenía enfrente. Lo que leí, me sorprendió.

Me empecé a reir tanto, que se rompió la fantasía. De pronto, ya no había sabueso, ni casa enorme, ni sofa viejo, ni tabaco ni nada. Era medio día, estaba sentado en una silla vieja de mi casa, en mi cuarto de 2X4 m^2. El sabueso, era en realidad un montón de ropa sucia dentro de un bote de basura. La correspondencia no estaba tanto en mi mano como en una pestaña del navegador web en mi computadora, abierta junto a otros exponentes de la alta cultura (Hochkultur, para ser más preciso) como One Manga o Lifehacker. El sonido de la lluvia se había convertido en el estereo del vecino, tocando una de esas tantas canciones de reggaeton que no saben hablar de otra cosa que de traseros y el movimiento de los mismos. La pipa llena de tabaco, era una bolsa de aluminio llena de frituras con olor a queso (y salsa). Ah si, y yo estaba desnudo (ese día me había dado flojera vestirme). Lo peor de todo, la lesión en el brazo del joystick volvía a dolerme. La frase culpable de desvelar la realidad: “eres bien chido porque tienes trabajo”.

Eso es tan enfermo a tantos niveles. En primera, porque no tengo trabajo. En segunda, porque estoy haciendo lo posible por no conseguirlo (i.e. quiero seguir becado para el doctorado). Ademas de todo están las quejas de If, que me ha comentado como (desde su particular punto de vista) su trabajo le está chupando la vida y él se está convirtiendo en un cascarón vacío, a medida que sus compañeros depredan su dignidad (como una perra de prisión). Lo más chistoso, es que a él le han dicho que es bien rifado por trabajar donde trabaja. Y no, no trabaja borracho tomando fotos a super-modelos desnudas mientras, a intervalos, lo ponen a tocar solos de guitarra eléctrica para un grupo de heavy metal (creo). Como sea, tal vez él no haga eso (no trabaja en Google) pero si tiene trabajo…a mi no se porque diablos me lo dijeron.

Lo más, más, extraño de todo, es que todo encaja con las exigencias de algunos miembros de mi familia y uno que otro integrante de mi grupo (no tan inmediato) de conocidos, que directa e indirectamente me han dicho “deja de estudiar y ponte a trabajar”. Es como si la vida hubiera cambiado de táctica. Antes intentó forzarme con críticas, ahora intenta convencerme con elogios. Pasó de “que perdedor” a “mira, vas a ser una pistola”. Me inquieta que después le vaya a valer madre y me inscriba al primer trabajo esclavizador chupa-relleno que caiga…pero bueno, me preocuparé de eso cuando el CONACYT deje de mantenerme (el otro mes).

En lo personal, creo que es dificil medir si eres un ganador. En primera, ¿qué ganaste? Más bien uno vive y ya. A veces estás contento y casi siempre no. En cualquier caso, el chiste es seguir haciendo cosas interesantes y no estancarte haciendo algo aburrido veinte años (yo no quisiera ni un año). Al menos eso creo.

El otro día caí en cuenta que el lugar donde vivo avanza muy lentamente o yo ando acelerado. Quería yo comprar un helado y la vieja (literalmente) que estaba antes que yo en la fila estaba decidiendo qué helado pedir. Yo esperaba impaciente mi turno para pedir el helado pues ya sabía el sabor, y la señora tardaba y tardaba. Entonces yo solo pensaba estupideces (lo cual no es raro en mí). Recordé la frase de Abe Simpson: “¡Rápido! que me hago viejo”, y después de un rato en que las cosas seguían pensé: “apúrese señora, o no le va a alcanzar la vida para degustar del helado” y me reí solo.

Posteriormente analizando las cosas me di cuenta que yo soy el que está mal. Despierto temprano, trabajo todo el día, y cuando finalmente quiero hacer cosas simples como comer, ver una película en el cine, comprar en una tienda, etc. Todo está cerrado, hasta los pinches centros comerciales. Si, mi vida es un asco completo. Entonces uno piensa: “¿qué estoy haciendo mal? (a parte de seguir vivo)”. En otros tiempos estuve ilusionado (pobre imbécil) con una chica que me parece (aún) muy linda. Mas ya entendí que las mujeres pueden aceptar a los feos pero los imbéciles no somos aceptados, y menos si somos las dos cosas.

Seamos sinceros, no he sido bueno en nada en la vida. Siempre he olvidado cosas. De hecho una de las frases más comunes que se me escuchaba decir en la carrera (y hasta hoy en día) es: “Ya se me olvidó”; luego el mono Lovesan (el original… creo) encontraba graciosa esa situación. Los trabajos y exámenes se me dificultaban un poco más que a los demás… y olvidaba las cosas una semana después. Otra que me caracterizaba también, y aún hoy, es que siempre he sido irreverente e imbécil. Al menos desde la preparatoria. Luego siguió la maestría: un desastre. Luego como un año donde “falta película”. Lo que recuerdo son los viajes que hicimos. Al final siempre terminábamos haciendo estupideces y riendo mucho. Bueno, nada especial. Así que dije: haré algo estúpido pero que me haga menos imbécil o que la gente diga este tipo está mal de la cabeza. Así que si, dejé de tomar café. Y es que es raro. Arturo mide (o media hasta hace poco) su ingesta de café por tazas. Yo no medía cuánto café bebía. Solo sé que lo bebía como agua; por ejemplo si me daba sed era lo que había a la mano, me bebía de la oya hasta saciar mi sed, o si era medio día tomaba café para merendar o si fuera antes de dormir tomaba mucho café con uno o dos panes, etc. Bueno, la cosa es que decidí dejar de tomar café para no ser tan imbécil. Ahora me han hecho ver que no hay diferencia entre si salvo a una mujer o la violo, si salvo a un niño (jajaja, ni en sus sueños) o lo mato de una forma cruel y graciosa, terminaré siendo un imbécil. Al menos conseguí mi lo segundo que podía ser, las personas piensan que estoy mal por no tomar café. Incluso el otro día una zorra estaba invitándome un café del Italian Coffee con la condición de que fuera por el de ella y su bola de amigos, era un café gratis y como dice el mono Arturo: “gratis hasta las puñaladas”, mas le dije: “no tomo café”. La zorra se sorprendió por el hecho de que no tomara café y se molestó por no hacerla de su mmmm… ¿esclavo? El punto es que no tomo café. Y no es como dice Arturo que valoro mi vida o la de los demás. Recordemos que soy el imbécil que hace de una caminata por las calles solo por “la ruta de la muerte”, más de una vez han estado a puno de atropellarme, no conduciría semidormido y a mas de 100 k/h, entre tantas otras cosas que hago y ponen en riesgo mi vida. Y lo he pensado, la vida en sí no es mala más bien son las decisiones que he tomado las que han hecho la vida (al menos mi vida) miserable.

Quizás también sea que pocas veces tomo las soluciones fáciles, pienso que lo que cuesta traerá una satisfacción mayor. Pero veo que las personas que llevan una vida simple son mmm… ¿felices? o al menos lo aparentan. Por ejemplo, recuerdo que cuando iba a entrar a la universidad hice exámen en donde vivía, en la BUAP y en el Politécnico. Al final tuve que decidir en cuál quería quedarme. Y bueno, ya saben me quedé en el Politécnico. Hoy pienso: si me hubiera quedado en casa hubiese tenido todo y no habría que comenzar de cero: conocidos, casa, familia… bueno no todo, novia no pero quizás con el tiempo… bueno no. La chava que me latía (aún). Se fué a Puebla pude haber optado por ir hacia allá y habría tenido una posibilidad… bueno ya, tampoco. Pero no, al final viví en un basurero por más de 4 años y terminé con una vida miserable, siendo un imbécil y sin novia. Bueno, a ya dos años de haber terminado la ingeniería, nada de eso ha cambiado.

En fin, dejemos los lloriqueos para el fin de semana que tengo algo de tiempo libre. Repito, en esta ciudad no hay mucho que hacer cuando tienes tiempo libre. He escuchado que muchos van a la capital y hacen su vida (social) allá: estudian, trabajan, consiguen novia, matan, violan, etc. Pero siguen viviendo aquí. Y bueno, cada historia que uno escucha. Por ejemplo, el otro día me platicó un mono cómo entró a trabajar a la empresa, fué como una versión menos gay del trabajo nocturno del Padre Amauro: el tipo trabajaba en Telmex, y un día estaba trabajando en una esquina e iba pasando por ahí un ingeniero, jefe del departamento de Telecomunicaciones, en su camioneta y le dijo: “¿quieres trabajar para mi empresa?” Imaginé la escena y me reí mucho: el mono contesta que si y se sube a su camioneta.

Luego que a un imbécil le prestaron un auto y cerró el vehículo con las llaves dentro… bueno ya, fué a mi al que le pasó. Pero ya saben: “no se burlen, pueden tener un hijo así”. Debo dejar de hacer ese chiste, la otra vez se la apliqué a la novia de Amauro y la respuesta que recibí pareció alarmar mucho al Padre Amauro, fué algo gracioso. Pero no tienes que preocuparte de nada Amauro, sabes que lo hace para ponerte celoso, nunca ha pensado en engañarte y menos conmigo.

Maldigo a los dentistas y a los médicos. Los primeros me estafan y hacen perder mucho tiempo y los segundos me prohíben el veneno. Estaba yo en una fiesta a la que llegué por error y me quedé porque tenía hambre y había comida. Es muy raro eso de las fiestas, no asisto a muchas, en especial las familiares. Bueno, luego de terminar de comer me dí cuenta de que había cometido un gran error al asistir. Yo solo me quedé porque de verdad tenía hambre. Pero bueno, cuando terminé solo quería irme de ahí. Pero la persona con la que iba no tenía las mismas intenciones. La cosa es que nos quedamos y comenzó a platicar. Entonces escuché una historia que me pareció graciosa. Resulta que el tipo fué a ver a un dentista a que le sacara una muela, pero el dentista le sacó la muela del otro lado y no la que era, el tipo muy molesto regresó para que le sacara la muela adecuada; lo anestesió y le sacó la muela correcta, con el pequeño detalle de que también le quitó un pedazo de lengua (ahí yo reí) pero como estaba anestesiado, no lo sintió hasta que terminó el efecto. Regresó más enojado y le dijo al dentista: “¿qué le pasa me cortó un cacho de lengua?” y el dentista le dice: “Ay, perdón, es la segunda vez que me pasa” a lo que el mono sin lengua le contesta: “ya jubílese”, le faltaba un mes para jubilarse y se murió de un paro cardiaco. No sé por qué, pero me causó mucha risa.

Bueno, ya. Lo que el mono Arturo está esperando que cuente. Comienzo a creer que Dios quiere mandarme a la cárcel. Hace un tiempo conocí a una chava, está guapa sin exagerar… bueno, bueno no me voy a poner exigente. La situación está en que con ella podría cumplir el sueño que tuve hace 6 años: tener una novia de 17 años. La diferencia es que hoy en día terminaría en la cárcel por ese pequeño detalle. Con esta historia demuestro que Dios se sigue burlando de mí. Ya había pasado un buen tiempo desde la última vez; por si fuera poco, dentro de dos meses se va la chava a Pachuca a estudiar, y vivirá allá. La suerte de siempre. Luego, la semana pasada, llegó una chava al trabajo. Uno no puede dejar pasar desapercibida a esta chava. Entonces, me armé de valor luego de pensarlo mucho y… no le hablé. Más tarde escuché que está haciendo servicio social, que tiene 16 años, solo para reafirmar que no tengo posibilidad alguna si quiero seguir fuera de la cárcel.

La última vez que vi a Amauro recordó el incidente de “la muerte de los globos”. La vez que pintamos nuestros rostros en unos globos y luego con un fierro golpeamos los globos y luego dijimos que el orden en que se rompieron es el orden en que moriríamos. El primero creo que fué Paco. Ahora Oswald tiene la idea de que es el orden en que nos casaremos (solo para burlarse de algunos de nosotros creo yo). En cualquier caso no le conviene. El es el segundo. Y todo cuadra: Paco ya tiene esposa y Amauro ya tiene esposa, digo novia. Lo chistoso con Amauro son las historias que se cuentan de él. Suena razonable lo que hace lovesan, cuando se liga a una chava, se liga también a sus hermanas (de la chava) y cuando la chava se descuida también a las primas de la chava. Amauro tiene una metodología diferente: tampoco se conforma con ligarse a la chava, no, también se liga a la mamá de las chava y a su papá (de la chava). Y a veces ya la chava ni le interesa se va directo a la mamá, pobre mujer es como una cebra con la pata rota frente a un león joven, jaja. Bueno, a lo que voy con tanta estupidez, es que dudo que sea el orden en el que nos casemos, creo que es el orden en el que moriremos. Y se me ocurrió algo. Con eso de la muerte de los globos, ¿por qué no hacemos una tontina o dos? Una para el último que se case y la otra para el último que se quede vivo. Solo recuerden: “Solo uno puede firmar con una X”.

No entiendo la ironía o lo raro que pueda dar el hecho de que me haga llamar “IF”. Irónico es que Lovesan siempre quiso ser o tener una marca registrada o único o algo así, y ahora hay dos, y él está perdiendo la pugna por ganar el título Lovesan.

Bueno monos, ahí luego.

Nota: Para quienes son fanáticos de los simpsons o al menos seguidores un tip para recordar lo que es una tontina “el último en morir se queda con esos bonitos dibujos” o “El primero en irse fue Toto, le dió una hernia por cargar las cajas”.

Ya no se que chingados le pasa a la gente últimamente. Hace un mes me enteré de que If ya no bebe café…y hablamos de un simio que cooperó en la compra de una cafetera para tener en la escuela durante el último año de la licenciatura. Desde que me enteré de la terrible noticia, procuro siempre tomar una taza extra de café antes de irme a la cama a retorcerme por el insomnio. ¡No podemos dejar que gane la abstinencia! Por eso ya no le creo a If cuando dice que odia su vida. ¿Quién en su sano juicio empieza a llevar una vida más sana cuando se quiere morir? (pregunta retórica). Y ahora, ¡Page me dice que ya no bebe Coca-Cola! Ahora solo toma agua pura (y según parece, eso solo incluye agua que no haya tenido ningún contacto, directo o indirecto, conmigo). ¿Cómo paso eso? ¡Si varias veces lo vi en el pasado desear (si, DESEAR) una Coca-Cola! ¿Cómo se curó de ese mal? ¿Qué soy el único que aumenta su ingesta de cafeína en lugar de disminuirla? Maldita sea…

(pausa para café)

Últimamente tengo el trauma de que me veo bien pinche viejo. Todos me calculan de 27 años para arriba cuando se supone que tengo 23 (y no tengo ni 5 meses con esa edad). Eso como que me molestaba, porque de por si ya me sentía viejo para estudiar música (cosa que ya no va a ocurrir, porque la vida es así de cabrona) y terminó sucediendo que me veo más viejo de lo que me siento (lo que es una estupidez, la situación en general). Sin embargo, lo estuve pensando y creo que con mi tren de vida tengo suerte de verme menor de 30 años. Y no, los rumores no son ciertos: no me acabaron las mujeres (ni yo a ellas). Hice el trabajo yo solo (esta frase es literal, NO es un eufemismo).

No se porqué cuando digo que me siento viejo la gente me da consejos raros. Le mencioné a alguien ese asunto de que me sentía viejo y me dió un consejo muy extraño: “Pues un día de estos, vete a parar afuera de una prepa…”. Yo interpreté que vestido solo con una gabardina, como esas que usa Keanu Reeves en 90% de sus películas. En lo personal, todavía no se como el ser procesado por faltas a la moral y acoso sexual me va a hacer más joven. Otro mono me dijo, “te vistes muy señor…vístete como vago”. Mmmta, pues yo pensé que eso ya lo tenía dominado (parece que no). Alguna vez saliendo de la escuela un imbécil me señaló y dijo algo como “mira, ese parece que se fue de parranda”. No me acuerdo con quien iba, solo se que hay testigos…y ahora me dicen que no se vestirme como vago. Es como uno de los strips del webcomic Bunsen (que muchos aquí conocen): “¿hay algo en la vida que hagas bien?“.

(pausa para café)

Me he estado preguntando si será el exceso de café lo que últimamente me hace disfrutar un poco más la ironía. Además, creo que cada día digo cosas más raras. También me auto-censuro menos a la hora de decir “malas” palabras. ¡Ah, y maldigo más! (voy por el record). Lo que me castra es que eso no me ayuda a aumentar las entradas de blog (excepto en este caso, que por alguna razón no tengo sueño).

Tanto insomnio me ha enseñado algo. En la noche, todo es un poco psicodélico y algo surreal. Hay una hora donde la noción del tiempo se pierde, y como que el cerebro funciona a full. La realidad se distorsiona, carece de sentido. Sientes que el silencio te rodea y la luz no ilumina igual. Es como el mejor momento para estar solo. Hasta las voces en tu cabeza se callan para escuchar contigo, por enésima vez, ese disco lleno de armonías cromáticas que cuando lo pones a medio día te deja insatisfecho, pero que a esa hora es, simple y llanamente, perfecto. Yo sigo diciendo que no hay nada mejor que escuchar música real a las 3 de la mañana, en la zona, mientras simultáneamente introduces datos sin pensar en lo que estás escribiendo. Eso, es disfrutar odiarte.

Ayer fui a ver a Page, ya de regreso de su viaje a Canadá, para que me contara los pormenores de su investigación (además, me debía dinero). No me quiso soltar detalles sobre chicas canadienses (solo me insinuó que hubo días de sexo salvaje en los cuales no recordaba ni donde estaba ni quien era…como un día en la vida de Lovesan hombre), sin embargo si me comentó sobre como es la vida de un estudiante de posgrado en otro país. Básicamente, apesta (o eso entendí yo).

La cosa es que mientras aquí en México a nosotros nos pagan por estudiar en los posgrados de calidad, a los estudiantes canadienses los tienen contentos haciendolos pagar una cuota pequeña con respecto a las universidades gringas. Esa cuota es parecida a lo que cobra aquí una de las universidades más caras (no se si sea la más cara). Y es que hay que ver lo que cobran universidades como Harvard, Stanford, el MIT o Carnegie Mellon. Nosotros somos, realmente, afortunados. Como dijo Page, él pagó menos de 1 dolar por su educación superior. Yo habré pagado unos 250 dolares o algo (aunque igual y ni eso valía…pero bueno). Ya para ésta fecha, estoy seguro de que el estado mexicano me ha retribuido todo con la beca Conacyt, que no es la gran cosa pero me permite vivir sin pedir prestamos o apoyos a instituciones privadas. Por fin hace sentido en mi cabeza el chiste de los Simpsons sobre los estudiantes de posgrado, cuando Bart dice algo mala onda y Marge lo regaña diciendole algo como “no te burles de los estudiantes de posgrado, tomaron una pésima decisión”.

Todo eso lo pone a uno a dudar sobre el futuro. ¿Qué camino debemos seguir acabando la maestría? A uno si le gustaría ir a estudiar el doctorado a otro país. En parte por la experiencia, en parte porque hay áreas de investigación interesantes que no tienen representación aquí en México (es decir, nadie trabaja en eso) y, más que nada, porque somos una bola de malinchistas. Sin embargo, ¿quién quiere embarcarse en una jornada de 3 años en los cuales vas a tener que buscar, al menos una vez, comida en la basura? ¡Ya hago suficiente de eso aquí! Ademas, ¿qué pasa cuando obtienes tu doctorado? ¿Te vas más lejos y pides un post-doctorado? ¿Te dedicas a dar clases el resto de tu vida en una universidad escondida en un pueblito lejos de la civilización (sin internet)? ¿Matas a un investigador para ocupar su plaza en una universidad de prestigio y haces tus sueños realidad? ¿Mueres? A lo mejor lo más congruente es ya olvidar eso del doctorado y ponerse a trabajar, hasta un día ceder ante el deseo de morir ahorcado.

En lo personal yo todavía no se en que área quiero trabajar mi doctorado. Si encuentro en México un área que me interese con un investigador que sepa lo que está haciendo, creo que es seguro afirmar que me quedaré aquí. Si no encuentro, no se que va a pasar. No pienso lanzarme a lo idiota sobre cualquier área sin pensar muy bien lo que estoy haciendo (de nuevo). En definitiva no quiero “terminar” mi vida académica decepcionado de mi trabajo. Y por supuesto, aún no ha terminado mi vida académica.

Mientras tanto, en el lado oscuro de la fuerza, tengo la idea de que a lo mejor puedo juntar suficiente dinero-apoyo antes de mi doctorado para no tener que vivir temeroso de dormir en las calles de una ciudad desconocida en un país lejano. Pero es aquí donde están las dudas sobre la capacidad de uno para estudiar, para soportar un trabajo aburrido, para hacer dinero y, en general, para organizar mi cabeza lo suficiente como para idear un plan efectivo que resuelva los principales obstaculos que tengo en este momento para seguir adelante con mis objetivos (que por cierto, tambien los voy generando sobre la marcha y normalmente cambian cada tres meses). En fin, supongo que ya veremos. Si me encuentran en unos años lavando baños en un McDonalds, es que entré al doctorado y aún no estoy graduado…si me ven de mesero, a lo mejor si tengo el grado.

Bueno, ya fue mucha basura tipo diario por hoy. Un mensaje a los demas colaboradores: hacen falta posts. Ya casi se me acaba el hosting de éste sitio, pronto se va la beca. A ver si Page se digna a escribir algo sobre su viaje a Canadá. Page, ¿de qué te sirve irte a otro país a estudiar si no se lo vas a restregar a nadie en la cara (sin albur)? Tambien, queremos saber los pormenores de la vida de Lovesan y sus chicas…pero solo de uno de ellos, de Lovesan hombre no nos interesa tanto (ya pronto voy a dejar de hacer esos chistes sobre dos Lovesans). If escribe poco pero sus posts han probado ser buenos. Lo que me molesta es el nombre que eligió para éste blog, no puede uno referirse a él sin sentirse extraño de escribir “If”. En fin, sería bueno tener más posts de él. La cosa es que escriban algo antes de que esto se deje de pagar.

Bueno, saludos.

Estaba yo ya acostumbrado a ver a personas mmm… bueno, mujeres feas y muy esporadicamente una que otra de buen ver, pero rara la vez. No me había percatado de ello hasta la semana pasada que llegó una nueva chica a la oficina. Yo estaba en lo mío (deseando estar muerto) cuando me presentaron a la chava. La situación desde un principio fué extraña. La jefa de personal y dijo: ven un momento mira es la nueva asistente del Superintendente, te presento a… justo en ese momento dejé de escuchar lo que decía y me concentré en la chava: “No sabía ni su nombre y ya le había puesto casa en la playa y coche”. También pensé: “¡Yo la vi primero!”; o “Ella va a ser mi…”  mas justo antes de terminar de hilar esa idea llegaron a mi mente las otras tantas veces que llegué a pasar por situaiones parecidas y la regla que dice que si una mujer me gusta tiene novio, novia, es casada, tiene hijos, todas las anteriores o simplemente es zorra timbiriche. En fin, no puse a tención a su nombre. Ella tendió la mano y la saludé de beso en la mejilla, y si, como lo pueden imaginar me había chorreado (no literalmente… silbidos), así que fingí que no me importaba su existencia y me fuí a hacer lo que tenía pendiente. Más tarde escuché que respondía al nombre de Gabriela, así que inferí que ese es su nombre. Por la tarde ya, a algún chango se le ocurrió decirle: “a ver Gabi…” y yo me comencé a reír (almenos para mis adentros). Bueno resulta que la chava está muy apetecible (a mi parecer) igual y no tiene trasero de corazoncito pero se ve muy muy muy bien muy.

Como son curiosas las cosas, sucedió como en la tele, las cosas cambiaron con su llegada. A mi me causó muchísima risa el día en que el zoquete de mi jefe que aborrece a los pinches usuarios y no da atención de más de 5 minutos a nadie (ni al Supernintendo) le dedicó más de dos horas a explicar o ayudarle no sé que cosa y luego una chava (que está fea) le dice: “oye, me puedes ayudar con…” respondió con un tajante: “¡No!” y me mandó a mi a que le ayudara. Todo eso fué muy evidente pues los amigos del jefe le comenzaron a hechar carrilla pidiendole la misma atención con la misma calidez (que gays).

Otro día, no estaba el jefe así que (no teniendo más opción) tuvo que recurrir a mi, después de que le ayudé con su problema saca dice: “ay, no sé hacer estas cosas…” y concluyó con un “lo bueno que te tengo a ti…” Pobre e ilusa mujer, si supiera que no tiene oportunidad conmigo… Si, la chava es buena onda, aunque no se acerca a mi más que por necesidad, lo cual no es raro dado que formo parte del personal de apoyo (y que estoy bien imbécil). Al final se quedó con el tipo de la administración (el del billete) y ya está comprometido con otra tipa, pero bueno, así es la vida.

En ocasiones me prestan un vehículo para regresar a mi casa pues ya salgo tarde y vivo lejos (de todo), cuando esto sucede recuerdo el capítulo de los Simpsons donde los más listos de Springfiled se encargan de gobernarlo, y una de sus decisiones es poner que solo habrá luces amarillas y rojas en los semáforos porque la gente avanza más rápido cuando está la luz amarilla y luego sale Lenny y dice muy contento algo como: “¡Wow! ¡Estoy haciendo un tiempo record!…” Para terminar su frase ya con una actitud muy triste con: “Ojalá tuviera a dónde ir”.

Sale, ahí luego.