Otro triunfo de la pornografía

Posted in Colaboradores, English Posts, Personal, Tlacaélel on March 16th, 2010 at 20:17 by Tlacaélel
The past week was a very funny one. Procrastination led me to win what I could call a geek’s treasure: a promotional “book” of the movie Alice in Wonderland. The book is “special” (not like Ralph Wiggum) because it is signed by Tim Burton, the actress Mia Wasikowska and Ken Ralston (the guy responsible for special effects in the original Star Wars trilogy and other beloved movies). I can already hear your thoughts. “What!? But, how!? You, at least, deserve to die brutally; how is it possible for such a freak to win…well…anything!?”. Believe me when I tell you that I was the first one to be surprised. Here comes the story.

I was checking one of my mail accounts when a question popped up. It was something like “In your opinion what is the best movie made between Johnny Depp (the guy who played Jack Sparrow in Pirates of the Caribbean) and Tim Burton (his boyfriend)?”. More specifically, the poster of the question wanted opinions about Depp’s performance in some Burton’s movie (rather than the content of the movie itself). The best answer would win the aforementioned prize. That day I was in some sort of bad mood; I felt disappointed and somewhat anxious because of a certain situation, so I wasn’t feeling specially motivated to work. That’s when I decided to open the site to read whatever answers people had already written.

What I read made me laugh. The so called “critics” seemed to me like a bunch of 14-year old girls melting all over Depp’s ass. Everybody loved “Edward Scissorhands”, because it is so deeply deep that, at least in my case, I couldn’t sleep for days thinking whether I should hang myself or take a bunch of pills to show my support for the freaky love of Edward. Oh!, and Johnny Depp is the greatest actor ever born (after Harrison Ford, of course…even though, last Saturday we went to see “George of the Jungle meets Indiana Jones” and he disappointed me a little). Come on! I remember I thought “this has to be easy”. Well, apparently it was.

What was really funny was the critic I wrote. I argued that the best movie they did together was “Ed Wood”, just because the Adult Industry couldn’t turn it into porn. Yep, I wrote that and won. First I said that Depp’s performance in “Edward Scissorhands” was so empty that it inspired a porn movie (”Edward Penishands”…I know won’t believe it, but I assure you I haven’t watched it). I even specified that the adult industry is not known for having good actors. I finished with something like “Ed Wood has to be the best Depp-Burton movie just because I highly doubt that the adult entertainment industry could do a ‘playful’ version of it…does that happen with their other movies?”. I was actually doing an effort to avoid banning! It really was a surprise when they contacted me to tell me “you can come to get your prize this day/hour”. Just to be clear, that last question was intentionally evil… I wanted the readers to actually ponder how to film pornographic versions of their favorite Burton movies (don’t know if it worked).

The day I went to pick up the so called “book” was very strange. The guys who had it where almost in love with it. They even took a photo of me holding it (I assume to track me down and murder me to get it back once all the fuzz is over). I did ask the person who recieved me “why did you pick my answer?”. She responded: “you were among the only thirteen people who made actual analysis instead of just licking balls…then we voted”. Very sad because there where almost five hundred answers. It was funny too when they told me “how lucky” I was, because “there are only nine of these in the world…just this one in Mexico”. In that instant I clearly heard the sound of a cashing machine in my mind and, for a brief moment, I could even picture myself publishing the item on eBay. Then they warned me “it can’t be selled”. Same warning is written on the book. Something like “Disney reserves the right to buttfuck the current owner of this material if we ever find out it was used to buy a very, very, very expensive guitar”. What a bummer.

“Well”, I thought, “at least I have a new edition of the classic by Lewis Carroll, right?”. WRONG! Yet again, another prank of life against me. This thing has no reading material. It just has a key-shaped USB pendrive with a lot of images. The only valuable thing I expected the book to have (an actual book), wasn’t there. I spent the entire way home thinking “it will be a nice change from that old and yellowish edition I possess”, just to find out later that I would have to stick to the old edition. I was pretty disappointed when I realized that.

What does anyone do with an unsellable, unreadable, fake book? Well, I did the only reasonable thing to do. I took some photos (for a blog entry) and then I gave it away as a birthday present. At least it is in better hands now. The reciever treated it like if it was made of gold instead of painted cardboard, and she almost hit me when I told her my prior plans for it (selling). Actually I had another plan, I was plotting to film a home video of me burning the “book” as a symbolism. I would reveal through fire the empty value of a useless item which had become an object of adoration for some…but my family wouldn’t let me. My fault, I should have done a better work hiding it from them. I was really looking forward to reading the shocked and hateful responses of fans to that video. I loved that idea, a much better one than selling it. in any case, it’s gone now, so any harm done to the “book” is not my responsibility anymore. Anyway, here are some photos. Enjoy?

Oh, and I think this is going to be the last post from my part written in English. The fact is I started doing it because, last semester, Page and I were taking* an online course from the University of Calgary and I felt somewhat insecure with my writing skills. Nowadays Page is taking the follow-up course on location (as you may have noticed from the photographs in the last post) with the same teacher, I believe. Since for me that is already in the past, I don’t see anymore reason to keep doing it and it’s starting to be annoying.

*Note: Suffering would be a better word. The complete course was I mess. Actually, I learned a lot (more than in many, MANY, of the undergraduate courses I took) but for months we felt abandoned and, for a couple of weeks, even uncertain about our grades. That situation let me crying like a baby most part of last December. I don’t recommend taking online courses to anyone, ever. Page says that, ironically, the professor gives great lectures in person…

La semana pasada fue una muy chistosa. Mi afán de posponer trabajo me llevó a ganar lo que podría ser llamado el tesoro de un geek: un “libro” promocional de la película Alice in Wonderland de Tim Burton. El “libro” es “especial” (no como Rafa Gorgori) porque está firmado por Tim Burton, la actriz Mia Wasikowska y Ken Ralston (el tipo responsable de los efectos especiales de la trilogía original de Star Wars…y otras peliculas). Ya puedo escuchar los pensamientos de algunos de ustedes. “¿¡Qué!? ¿¡Pero, cómo!? Tú, lo menos, mereces morir de forma violenta; ¿¡cómo es posible que alguien raro como tú gane…bueno…algo!?”. Creanme cuando les digo que yo fuí el primero en sorprenderme…he aquí la historia.

Me encontraba revisando mis cuentas de correo electrónico cuando una pregunta surgio en el navegador. Era algo como “En tu opinión, ¿cuál es la mejor película hecha entre Johnny Depp (el tipo que hizo de Jack Sparrow en “Piratas del Caribe”) y Tim Burton (su novio)?”. Más específicamente, la cosa pedía opiniones sobre la actuación de Depp en algún filme de Burton (más que del contenido de la película en sí). La mejor respuesta ganaría el premio descrito arriba. Ese día yo estaba como de mal humor; me sentía decepcionado y algo ansioso por una situación particular de mi persona, por lo cual no estaba especialmente motivado para trabajar. Eso me llevo a abrir el sitio y leer lo que la gente ya había contestado (lo que sea para evitar hacer algo, me cae).

Lo que leí me hizo reir bastante. Los así llamados “críticos”, parecian un montón de niñitas de 14 años derritiendose sobre el trasero de Depp. Todos amaron “Edward Scissorhands” (o “El Joven Manos de Tijera” para los paisanos), porque es tan profundamente profundo que, al menos en mi caso, no pude dormir por varios días pensando si debía ahorcarme o tomar un montón de píldoras para mostrar mi apoyo al grotesco amor de Edward. ¡Oh!, y Johnny Depp es el mejor actor que jamás ha existido (despues de Harrison Ford, por supuesto…aunque el sábado fuimos a ver “George de la Selva conoce a Indiana Jones” y pues me decepcionó un poco). ¡No mamen! Recuerdo que pensé “esto debe ser fácil”. Bueno, aparentemente sí era.

Algo en verdad gracioso fué la crítica que escribí. Argumenté que la mejor película que han hecho juntos es “Ed Wood”, solo porque la industria pornográfica americana no ha podido hacerle una versión porno. Sip, eso escribí…y gané. Primero puse que la actuación de Depp en “Edward Scissorhands” era tan vacía que había inspirado una película porno (”Edward Penishands” alias “Edward Manos de Pene”…se que no me lo creerán, pero les aseguro que no la he visto). Incluso especifiqué que la industria del porno no se precia de tener buenos actores (de hecho es lo contrario). Terminé con algo como “Ed Wood tiene que ser la mejor película del duo Depp-Burton porque en verdad dudo que la industria del entretenimiento para adultos pueda hacerle una versión ‘pícara’…¿sucederá lo mismo con sus otras películas?”. De hecho, ¡me estaba esforzando para evitar que eliminaran mi comentario! Realmente me sorprendí cuando me contactaron para decirme “puedes venir a recoger tu premio este día/hora”. Solo para dejarlo claro, la última pregunta la hice con malicia…la formulé para que los que la leyeran se pusieran a pensar como convertir las películas de Tim Burton a versión porno (no se si funcionó).

El día que fui a recoger el “libro” fue raro. Los tipos que lo tenían casi estaban enamorados de la cosa. Incluso me tomaron una foto mostrando las firmas y no se que (asumo que para rastrearme y asesinarme para recuperarlo una vez que la situación se calme). De hecho si pregunté a la persona que me recibió “¿por qué eligieron mi respuesta?”. Ella respondió: “estuviste entre los únicos trece que hicieron algún tipo de análisis en lugar de solo lamer botas…luego votamos”. Eso es un dato algo triste, ya que hubo como quinientas respuestas. Fue chistoso tambien cuando me dijeron lo “suertudo” que era, porque “solo hay nueve en el mundo…solo éste en México”. En ese instante escuche claramente el sonido de una máquina registradora en mi cerebro y, por un momento, incluso me vi publicando sus fotos en mercado libre. Entonces me advirtieron “no puedes venderlo”. La misma advertencia está escrita en la cochinada. Algo como “Disney se reserva el derecho de joder al propietario actual del presente material si alguna vez nos enteramos de que el mismo fue vendido para comprar una guitarra muy, muy, muy cara”. Mugrosos.

“Bueno”, pensé, “al menos tengo una edición nueva del clásico de Lewis Carroll, ¿no?”. ¡NO! Nuevamente, otra broma pesada de la vida a mi costa. Esta cosa no trae material de lectura. Solo trae una USB en forma de llave que tiene adentro muchas imagenes. La única cosa valiosa que esperaba encontrar en el “libro” (un verdadero libro), no estuvo ahí. Todo el camino a casa estuve pensando “será un cambio agradable de la edición vieja y amarillenta que poseo”, solo para encontrarme con la novedad de que la vieja es la única edición que siempre he tenido. Me decepcioné bastante cuando me di cuenta de como eran las cosas en realidad.

¿Qué se hace entonces con un no vendible, ni legible, falso libro? Pues, tuve que hacer la única cosa razonable que alguien puede hacer. Tome algunas fotos (para una entrada de blog) y lo regalé de cumpleaños. Al menos ahora está en buenas manos. Quien lo recibió lo trató como si la cochinada fuera de oro en lugar de cartón pintado, y de hecho casi me golpea cuando le dije mis planes previos (venta). En realidad tenía otro plan que estaba elucubrando; planeaba filmar un video de mi quemando el “libro” a manera de simbolismo. Revelaría a traves del fuego el valor nulo de un objeto inútil que, sin embargo, se había transformado en una reliquia de culto para muchas personas…pero en mi casa no me hubieran dejado (dizque me pongo loco cuando veo fuego). En realidad esperaba con ansias leer los comentarios llenos de odio e incredulidad de los fans cuando vieran el video. Oh, si. Era una excelente idea, aún mejor que la de venderlo. En cualquier caso, el libro ya no está en mi poder…cualquier daño que vaya a sufrir ya no es mi responsabilidad. De todas formas, ahí van unas fotos. Que las ¿disfruten?

Ah, y nota aparte, creo que este va a ser el último post que escribo en Inglés. La cosa es que lo comencé a hacer porque, el semestre pasado, Page y yo tuvimos que tomar* un curso en linea desde la Universidad de Calgary y me sentía un poco inseguro en cuanto a mi capacidad de expresión escrita. Hoy en día, Page está tomando la continuación de ese curso pero ya en persona (como seguramente notaron si vieron las fotos en el último post) con los mismos profesores, me parece. Como para mi eso ya es cosa del pasado, no veo mayor razón para seguir haciendolo (de hecho ya me empieza a molestar hacerlo).

*Nota: Sufrir es una palabra más descriptiva. El curso completo fue un desastre. En realidad, si aprendí mucho (más que en muchos, MUCHOS, cursos que tomé en la licenciatura) pero por meses nos sentimos abandonados y, durante un par de semanas, incluso sin saber quien nos iba a calificar. La situación me dejo llorando como un bebé una gran parte de Diciembre. En definitiva no recomiendo tomar cursos en linea, nunca. Page dice que, irónicamente, los profesores dan excelentes clases en persona…

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El abuso en el consumo de este producto puede dañar tu salud.

Posted in Colaboradores, English Posts, Personal, Tlacaélel on February 2nd, 2010 at 0:44 by Tlacaélel
I was reviewing the last post when I became aware of some sarcastic phrases I used without even thinking very much about them. The discovery of those pieces of nasty humor, let me thinking of how ironic life is. Sarcasm is, sometimes, as funny as cancer. Furthermore, it has the virtue of transforming any man or woman into an smartass (I’ve been told). Yet, it is a powerful defensive weapon (only verbally…you still receive beatings) and a very exploited resource in the modern world (ok, ok, just on comedy). In any case, what I’ve seen is that I don’t have very much control of my sarcastic gene. In fact, I never intend to be sarcastic while writing, it just comes out. The same happens in conversations. Most times I just come as rude. Some other times I say something laughable but, on some occasions, sarcasm backfires.

Well then, once again it’s time to hear one of those tasteless stories of my youngster days, just to exemplify what I say. I remember one day we were talking nonsense (what a shock!), when we got to the subject of female attraction; yet another area where I suck. When asked about my prowess in seduction I opened my mouth (as always, without thinking) to express some sarcastic phrase. Of course, non of my words were to be taken literally. It was my very personal way of saying that I sucked very bad. It was something like: “yes, I’m going to have at least one woman of each continent…”. Suddenly my brain realized that the quantity of women in Antarctica was very limited, so I completed: “…and a penguin.” As you heard it, I said that.

I knew it from the moment it flew out of my mouth. I was pretty fucked up. There was no way of taking it back, and the “I’m being sarcastic” defense was just a foolish attempt to amend a situation that was already out of my hands. From that day on I was reminded, every single day, of the “having sex with penguins” thing. The worst part of it is that I use a Linux distribution as my only operating system…in fact, almost everyone in school used a Linux distribution on a daily basis. You get it, don’t you?

I couldn’t even power on school computers without the “don’t let him see Tux!” jokes. Soon I became psychologically impaired to use any penguin reference for whatever reason, since my dear friends always found new clever ways of reminding me of my, very unfortunate, lapsus on the sight of any of such depictions. Sadly, that included wallpapers and Internet avatars. From then on, my Linux box has always lacked of penguins. I didn’t have the heart to delete my collection of Tux images, so I just burned it on a CD and hid it somewhere in my room. I couldn’t risk being seen with penguin images in my USB stick, either. The worst thing is that the whole issue made me feel like a pedophile hiding his collection of child porn. On those bleak times I usually stayed awake at nights wondering “how can I be such an idiot?”…wait a minute, I think I might still live on those times! In any case, that’s one of the dangers of sarcasm. If you don’t use it properly it can come back for you in ways you never imagined.

And that’s not the last time it happened. There are times when some phrases I say come like sarcasm when definitely not intended. Once I was talking with a colleague about the bomb of Hiroshima and he said something like “…Japanese people survived the bomb”. In that instant my brain recalled the very well known urban legend of “cockroaches can survive atomic explosions”, so I said (again, without thinking) “yes, like cockroaches”. For some reason everyone understood I said (in a despective way) “the Japanese are like cockroaches”. Well, I didn’t, I just repeated what I had just recalled…still I was labeled as rude and racist. The truth is that I don’t have anything against Japanese people, in fact I can safely assure that I’m a moderate consumer of their culture*…well, maybe just whale hunting and their censored porn, but surely I am not the only one with those issues.

After the previous stories the question arises, is being sarcastic a good thing? I can tell you it really doesn’t matter while you remember the golden rule: be prepared for the consequences. This includes hatred and killing attempts. Oh, and social death too. At times people can’t tell if I’m sarcastic or just cynic. At times I can’t, either. We all agree on one thing, tough, I really can be such an asshole…but most of the times I’m just an idiot.

Ok, that’s all for today folks. Remember, reading this blog can decrease brain activity by ten percent. Still, people tell me I offer a great service for procrastinators around the globe. Keep it up, you are doing a great job and there is still a lot of work to do (literally). Thanks for reading and good bye.

*Note: Well, at least the pop culture that they sell to the world…and some (not much) Japanese history.

Estaba revisando el último post cuando me percaté de algunas frases sarcásticas que utilicé sin pensar antes de escribirlas. El descubrimiento de esos pequeños fragmentos de humor negro, me hicieron reflexionar en lo irónica que puede ser la vida. El sarcasmo es, en ocasiones, tan divertido como el cancer. Tiene la virtud de transformar a cualquier hombre o mujer en un patán (me han dicho). A pesar de ello, es un arma de defensa poderosa (aunque solo verbal…no detiene las palizas) y un recurso muy explotado en el mundo moderno (bueno, bueno, por los comediantes). En cualquier caso, lo que he visto es que yo no tengo mucho control sobre mi sarcasmo. De hecho, generalmente no intento ser sarcástico a la hora de escribir, solo surge mientras lo hago. Lo mismo ocurre en conversaciones. La mayoría de las veces el asunto termina con las personas considerandome una criatura descortés. Otras veces digo algo por lo que muchos rien; sin embargo, existen ocasiones en las cuales el sarcasmo se revierte y transforma en mi propio verdugo.

En fin, una vez mas ha llegado la hora de relatar una de esas historias de mal gusto de mi juventud, solo para ejemplificar lo que digo. Recuerdo que alguna vez me encontraba hablando estupideces con la banda (algo completamente inesperado), cuando llegamos al tema de la atracción femenina; si, otra de las áreas donde doy asco. Cuando fui interrogado sobre mi habilidad en el mundo de la seducción mi cerebro decidió abrir mi boca, sin mucha reflexión, para soltar una frase sarcástica. Mis palabras no eran para ser tomadas literalmente; era una frase exagerada para lograr el efecto irónico. Dije algo como: “si, voy a tener, por lo menos, a una mujer de cada continente…”. En se instante, al buen cerebro se le ocurrió sacar su atlas para corroborar que en la Antartida no hay muchas mujeres que digamos, lo que finalmente me llevó a complementar lo anterior, casi de inmediato, diciendo: “… y un pingüino”. Si, así como lo escucharon dentro de sus cabezas. Eso dije.

Lo supe en el momento que salió de mi boca. Me jodí yo solo. No había forma de borrarlo, y la defensa de “estaba siendo sarcástico” solo fue un intento desesperado por contener una situación que ya se me había escapado de las manos. A partir de ese día me fue recordado, diariamente, el asunto de “tener sexo con pingüinos”. La peor parte, es que yo uso una distribución de Linux como mi único sistema operativo…de hecho, la mayoría de mis compañeros de la escuela usaba una distribución de Linux de manera rutinaria. Para quienes no entienden la importancia de este hecho, he aquí la mascota del sistema operativo amado por todos aquellos que no son Steve Ballmer.

No podía ni siquiera prender una computadora en la escuela sin el famoso chiste de “¡no lo dejen excitarse con el pingüino!”. Pronto me vi psicologicamente impedido para utilizar cualquier referencia a pingüinos en ningun lado, ya que mis queridos amigos siempre encontraban nuevas y creativas formas de recordar mi desafortunado lapsus. Tristemente, eso incluyó el uso de wallpapers y avatares de Internet. Desde esos tiempos, mi computadora ha carecido de pingüinos. No tuve el valor de borrar mi colección de imagenes de Tux, por lo cual solo las copie a un CD y lo escondí en algun lugar de mi casa. No podía ni siquiera arriesgarme a llevar imagenes de pingüinos en la USB. Por meses me sentí como un pedófilo escondiendo su colección de pornografía infantil (a ver si esta frase no atrae spam ni pervertidos). En esos tiempos oscuros era comun que me quedara despierto en las noches preguntandome “¿cómo puedo ser tan idiota?”…un momento, ¡esos tiempos no se han ido! En todo caso, ese es uno de los peligros del sarcasmo. Si no se usa adecuadamente, puede revertirse en formas inimaginables.

Y esa no fue ni será la última vez que encuentre alguna situación parecida. Mi personalidad es tal, que incluso hay veces en las que algunas frases que digo parecen ser sarcásticas cuando en realidad no pretendo que sean. Una vez estaba hablando con un colega sobre la bomba que estalló sobre Hiroshima, y el mencionó que “bla bla bla…los japoneses sobrevivieron a la bomba”. Nuevamente, mi cerebro se fue a la sección de datos inutiles solo para recordar esa leyenda urbana que reza “las cucarachas sobreviven a las explosiones nucleares”, lo que me llevo a expresar: “si, como las cucarachas”. Por alguna razón, todos entendieron que dije (de forma despectiva) “los japoneses son como cucarachas”. En realidad no intentaba decir eso, solo repetí lo que acababa de recordar…aún así ese día fui etiquetado como descortés y racista. La verdad es que no tengo nada contra el pueblo Japonés, de hecho puedo asegurar que soy un consumidor moderado de su cultura*…bueno, si tengo algo contra la caza de ballenas y la pornografía censurada, pero seguramente no soy el único que tiene problemas con ambos.

Despues de haber relatado estas historias la pregunta que queda sería, ¿es bueno ser sarcástico? En mi experiencia puedo decir que eso no importa mucho, lo único importante es recordar la regla de oro en el negocio: preparate para las consecuencias. Esto incluye odio e intentos de asesinato. A, y tambien muerte social. Hay ocasiones en las cuales la gente no sabe si soy sarcástico o solo cínico. Hay veces que ni yo lo se. En lo único que todos concordamos es que puedo ser un verdadero desgraciado…aunque la mayoría de las veces soy solo un idiota.

En fin, eso es todo por hoy. Recuerden, leer este blog puede ir en detrimento de la actividad cerebral de los lectores. Independientemente de ello, las personas me dicen que ofrezco un buen servicio para todos aquellos que, en lugar de hacer trabajo pendiente, se ponen a leer posts en blogs inutiles. Sigan así, hacen un excelente trabajo…y aun tienen mucho más por hacer (literalmente). Gracias por visitar el sitio y bueno, ahí despues.

*Nota: Al menos la cultura pop que le venden al mundo…y algo (no mucho) de Historia japonesa.


Ich bin ein nerd!

Posted in Colaboradores, English Posts, Reseñas, Tlacaélel on January 30th, 2010 at 23:34 by Tlacaélel
Today I will review a british sitcom called “The IT Crowd”. As expected, I liked it from the first moment. Why? Read the title! Yes, it’s about some group of nerdy fellows with very low social skills but good technical knowledge of computers. As you may or not know, that exact phrase could be the used to describe my profession. So, before any further attempt to convince you to watch or to stay away from this show, I have to warn you: I’m, by no means, an objective viewer. I even understood most of the references in one of the main character’s shirts. Believe me when I tell you that not many people recognizes the “last” level of Pacman at one glance. I hate my life. Anyway, let’s just move on.

“The IT crowd” explores the lives of Roy and Moss, a pair of guys  in their early thirties (described as “standard nerds” on the first chapter) working on the IT department of a big, mysterious, enterprise. Their main duty is just to attend support calls from computer users in other departments (being a recurring problem that, apparently, most can’t even plug in their equipments). To put IT in order, the company’s CEO assigns them a new head department: a young woman called Jen who knows nothing about computers. From here, every second is pure gold.

Where do I start. This shows uses every single form of humor known to man. Well, maybe I’m exaggerating. It uses every single form of humor known to nerds! (which narrows it a lot). It has obscure references to geek culture, a whole lot of sarcastic humor, awkward social situations, random nonsense, satire and heaps of black and ironic humor, ranging from misogynistic and gay jokes to, for god’s sake, prostitution jokes! Yes, you heard me. The first chapter ends with a prostitution joke. And its mind-blowing. Call me simple, but I love it. Actually, I don’t know how to stop loving it. Every chapter hits me every single second.

It has it’s problems, though. Personally I didn’t like very much some of the changes in the second season, mainly those which involve the death of a certain character. Furthermore some of their, for instance, video game references are very…how can I describe it…meh. Sometimes I feel that some dialogs are forced in just to keep the nerdish face of the show. For example, in one chapter we see Jen and Roy playing Guitar Hero. Some chapters go by without any of such references and then, out of nothing, we get to know a girl who owns every videogame console. The problem is that the entire situation comes like a reminder, something as “please, don’t forget this is a show about nerds”. I expect things to be a little more subtle. You don’t see me shouting in the streets “hey, look, I’m I nerd because I work with computers and I like videogames!” (common people are usually the ones who actually point it out, even before I start speaking), so I’m certainly not expecting the characters to shout that fact at me either. Nevertheless, I think the writers are making the most of the characters; specially Moss, who really excels at being the “weird guy” of the series.

For all said “The IT crowd” deserves a solid 4 stars, but since I’m very, very, very, very simple minded (very) and I like ironic jokes, I must at least give it a 4.5.

I really love this show.

Hoy voy a hacer la reseña de un sitcom británico llamado “The IT Crowd”. Como era de esperarse, me gustó desde el primer momento que lo vi. ¿Por qué? ¡Lean el título! Si, es sobre un grupo de simios (humanos) muy versados en cosas tecnologicas pero que carecen de habilidades sociales. Como pueden o no saber, esa frase exacta se puede usar para describir mi carrera. Es por esto que, antes de seguir intentando convencerlos de que vean o no ese programa, les advierto: en este caso no soy un espectador objetivo. Incluso, entiendo la mayoría de las referencias que se despliegan en las playeras de uno de los personajes. Creanme cuando les digo que no muchas personas reconocen en “último” nivel de Pacman a primera vista. Odio mi vida. En fin, a lo que sigue.

“The IT crowd” explora la vida de Roy y Moss, un par de tipos en sus treintas (descritos como “nerds estandar” en el primer capítulo) que trabajan en el área de soporte técnico de una enorme y misteriosa corporación. Su principal tarea es la de dar soporte a los usuarios de equipos de cómputo de otros departamentos (siendo un problema recurrente el que, aparentemente, muchos de ellos no pueden ni siquiera enchufar sus computadoras…sin albur). Para aumentar su productividad, el CEO de la compañia les asigna un nuevo jefe de área: una joven mujer llamada Jen que no sabe absolutamente nada sobre computadoras. A partir de aquí, cada segundo es oro puro.

Por donde empiezo. Este programa utiliza cada forma de humor conocida por el hombre. No, exagero…¡utiliza cada forma de humor conocida por los nerds! (que son mas bien pocos ya que prácticamente no se reproducen). Tiene referencias oscuras a la cultura geek, mucho humor sarcástico, situaciones sociales incómodas, disparates aleatoreos, sátira y montañas de humor negro e irónico que va desde chistes misóginos o de homosexuales hasta , por amor de dios, ¡chistes de prostitutas! Si, me escucharon. El primer capítulo termina con un chiste de prostitución. Y es genial. Llamenme simple, pero lo amo. De hecho, no se como dejar de amarlo. Cada capítulo me hace reir instante a instante.

A pesar de todo, tiene sus problemas. Personalmente no me gustaron algunos de los cambios en la segunda temporada, principalmente los que tienen que ver con la muerte de cierto personaje recurrente en la serie. Ademas muchas de las referencias de, por decir, de videojuegos son…como describirlas…intrascendentes. Algunas veces siento como que los dialogos fueron forzados dentro del guión para mantener la esencia “nerdesca” del show. Por ejemplo, en un capítulo vemos a Jen y a Roy jugando Guitar Hero. Pasan un par de capítulos sin nada parecido y despues, de la nada, nos presentan a una chica que posee todas las consolas de videojuegos. El problema de esto es que parece un recordatorio. Algo como “por favor, no se olviden que este es un show sobre nerds”. Yo esperaría que las cosas fueran algo menos explícitas. Yo no voy por el mundo gritando “¡mirenme, soy un nerd porque trabajo con computadoras y me gustan los videojuegos!” (de hecho terceras personas son las que normalmente sacan el tema a colación, incluso antes de que yo comience a hablar). De la misma forma, no espero que los personajes lo hagan. De cualqueir manera, creo que los escritores están haciendo un buen trabajo con los personajes; especialmente con Moss, quien realmente sobresale siendo el “tipo raro” de la serie.

Por todo lo anterior, “The IT crowd” merece 4 estrellas; sin embargo, como soy muy, muy, muy, muy, muy simplón (muy) y me gustan los chistes irónicos, creo que debo darle al menos 4.5.

Amo este show.

Rating: ★★★★½