Historia de Triunfo

Posted in If on September 21st, 2010 at 22:19 by If

Así es, ahora me toca contar una historia de triunfo. Hace tiempo llegó una chava nueva al lugar donde trabajo.
En un principio, no le tomé en cuenta pues pensé: “Me gusta esa chava… que mal que tiene novio” y ni había platicado con ella.
Y casi le atino, pues no solamente tenía novio, sino que estaba comprometida en matrimonio con él. De eso me enteré más tarde.
Por cuestiones de trabajo comenzamos a tratarnos, y me comenzó a gustar y al parecer yo a ella. Pero ella seguía con su novio, pues las cosas estuvieron así unas semanas y luego me dijo que iba a terminar con su novio. Yo no supe que decir, así que no dije nada.
Pasado un tiempo, le lancé el sarpazo pues la verdad me latió la chava. Y pues me dijo que sí, algo raro… Ese día estaba tan mmm… imbécil (más de lo normal, que ya es mucho decir), que no me dí cuenta que algo no estaba bien.
Bueno, pasamos buen tiempo juntos, aprendí algunas cosas que pueden ayudar a que les agrades a las mujeres (o les desagrades menos mejor dicho): abrirles la puerta cuando van a bajar de un vehículo, lavarse las manos antes de tocarla (me refiero a la chava) en especial cuando le acaricias a la cara, preguntarle cuando la conoces si es alérgica a algo, evitar decir (tantas) estupideces (eso es algo que no he logrado) y maldiciones (casi lo logro pero es mucho pedir). Pero bueno, ya saben uno es un completo imbécil.

Bueno estaba en que la chava y yo pasamos buen tiempo juntos y luego un día, cuando todo iba bien llegó el buen Dios y me dió una buena dosis de realidad que me hizo imaginarme una escena donde Dios con una sonrisa burlona me tiene en el suelo con su sandalia sobre mi rostro ensangrentado. La invité a salir y dijo si. Luego comenzó a hablar:
Imbécil: ¿Cómo estas?
Ella: Mal
Imbécil: ¿por?
Ella: Mira, eres un buen tipo, me haces sentir bien… (ahí yo pensé, ya me cargó el payaso) pero esto no puede continuar…
Imbécil: Mmm…
Ella: Hoy me fué terrible, y pensé “¿por qué Dios?” entonces me dí cuenta de que desde que te conozco me he alejado de Dios. Ya no agradezco por… bla bla bla (ahí yo pensaba, mmm… tal como lo pensaba, soy una mala influencia). Y no puedo seguir contigo porque eres una tentación y me alejaría de Dios si estoy contigo. Lo he pensado, pero eres muy mmm… diferente a lo que yo buscaba en un hombre. Yo busco una persona que sea un hombre de Dios… y tu no eres un hombre de Dios (eso último no lo dijo pero, seamos sinceros, se infiere ¿no?).
Imbécil: Si, tienes razón, no soy un hombre de Dios.

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Maldita sea, eso dolerá mañana.

Lo demás es irrelevante o pueden imaginarlo. Pero dijo algo muy cierto no soy un hombre de Dios: maldigo todos los días, blasfemo, digo (también hago y pienso) (muchas) estupideces, bueno a veces recibo un poco de apoyo como un compañero de trabajo, estábamos comiendo la otra vez y le pregunto: “¿cuántas mujeres quisieras tener?” y me contesta: “Doce” y yo le pregunto: “¿En la misma casa?” y me contesta: “sí, en la misma casa. Les daría de comer en el mismo plato a todas al mismo tiempo”, tenía tiempo sin escuchar un comentario misógino (de otra persona que no fuera yo). Y quisiera decir que ese tipo no tiene novia, pero tiene novia y es bonita.
Ese mismo día estaba comiendo con él cuando me dijo: “tengo una amiga que es bien puerca. Está por la web cam del messenger y se ve como va a su cajón, saca un dildo y se empieza a masturbar y todos sus contactos mirando por el messenger”; solo atine a preguntarle: “¿y está guapa?”, a lo que él contestó:”no, está fea”. Entonces yo le dije: “Ah, entonces no vale, ¡guácala!”.
O como otro día que estaba con una compañera del trabajo y se me ocurre decire: “Oye, hoy te ves mmm…” Ella tenía como una cara de que esperaba algo que la despertara así que le dije: “como ebria”. No estaba ebria, pero parecía. No le agradó mi cumplido porque lo tomó como raro y quizás se enojó, otra compañera que estaba cerca de mi me dijo que eso no era un cumplido, pero bueno.

Un amigo me dijo que le preguntara “¿por qué te gustan los imbéciles?”. Al menos no me dejó por alguien más imbécil que yo. Me dejó por el mismísimo Dios. Al menos esta vez no me enamoré de una Diosa… de nuevo. En fin… hoy todo lo que veo me recueda a la chava: su rostro, verla en el trabajo, saludarla por la mañana… todo eso me recuerda a ella.

Hay cosas que me intrigan de las mujeres, si las quieres en buen plan te mandan te mandan al demonio y hay imbéciles que las tratan como basura y ahí andan de tras de esos tipos; si dices la verdad te mandan al demonio por otro lado, los imbéciles que les mienten las tienen comiendo de su mano sin hacer mucho (solo mentir). Como un zoquete que una vez me dijo recién había terminado con su novia: “no manches me esa chava me gustaba mucho y la quería tanto. Fué la única de mis novias a las que no engañé”. No manches.

Pues bien, esta es la historia de triunfo que he vivido, un triunfó más de Dios… Se ha reído (otra vez) de mi, ya se había tardado. Ahora, gracias a Él, sabemos dos cosas: 1) Tengo algo bueno… que nadie quiere 2) soy demasiado imbécil para tener novia.

Dios no es tan malo(o quizás me deja vivir otro día para volverse a burlar de mí), a veces se porta buena gente y te permite irte arrastrándote todo ensangrentado con la cola entre las patas y salvar lo que te queda de dignidad. Así que como dijo Terminator cuando lo van a destruir:

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“Ahora sé porqué lo hacen, pero es algo que nunca podré hacer”.
Chun chun chu chun chun (tono de Terminaror… 2)

Bueno, a volver a la estúpida vida que tenía antes de todo esto. Quizás me enfoque en hacer algo por mi imagen pública en muchos lados, sobre todo en Monterrey donde tengo fama de ser un destruye hogares y yo ni he tocado a ninguna mujer y menos una regiomontana. Tal vez me dé una vuelta por allá para que esa mala fama crezca… No, mejor me quedo con mi mala fama acutal, como digo yo: “No necesito ayuda para difamarme”.

Maldita sea.

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No Siempre Fuí Tan Imbécil

Posted in Colaboradores, If on July 12th, 2010 at 12:00 by If

Curiosamente hace tiempo un periódico trajo a una persona, y no fué que viera un periódico amarillista o algo así.
No, leía yo el periódico en la sección de sociales buscando los chistes o caricaturas o algo para distraer mi mente cuando repentinamente llegó a mi una imagen que me refrescó la memoria.
Yo me quedé frio, como si hubiese tocado nitrógeno líquido. La foto de la primera chica que me gustó estaba en la primera plana (de esa sección). Al lado, su mejor amiga que (supongo) aún lo es y que también conocí.
Es cierto recuerdo poco antes de los 13 años, y una de las cosas que recuerdo es a ella… Irónico, ella a mi no creo que me recuerde.
A veces pienso que olvido porque mi mente bloquea los buenos recuerdos. Otras que ya guardé los mejores sueños de la vida en el pasado lejano, y he olvidado el lugar donde los puse.
Pero entonces, súbitamente llega el recuerdo de la última chava que me ha gustado, en buen plan. Y es que mi nombre en sus labios se escucha tan bien que calla las voces dentro de mi cabeza que me despiertan a mitad de la noche.
Bueno se terminó la parte de “querido diario”, volviendo a la (maldita) realidad, el otro día mientras regresaba al basurero que llamo casa y pensaba en cuántas chavas “decentes” hay en el lugar donde trabajo me di cuenta que solamente hay dos.
A veces uso el calificativo “decente” en las mujeres que se ven bien… bueno que, desde mi punto de vista, tienen buen cuerpo, como diría cierto tipo (que no soy yo) “una chava que está bueníiiisima pero nada más para la maldad”.
De una ya había platicado previamente en el post “El día que me chorreé… de nuevo”. Nada más de recordar que tiene buen cuerpo…

Pausa para ir al baño.

La otra está en general bien, lo interesante aparece cuando se da la vuelta. Ella sabe de su mayor cualidad y la muestra con pantalones unos entallados que…

Pausa para ir al baño…

¿En qué estaba?  A, si la chava…

Otra pausa para ir al baño.

Pero bueno, no le hablo a ninguna de ellas más que de trabajo. Y de hecho me he vuelto un poco más (si, es posible) misógino. Quizás el mono arturo sea misógino, pero es demasiado (gay)… bueno, demasiado gay para decir las cosas misóginas durante una conversación con mujeres.
Mmm… Aunque también puede que yo sea más imbécil que el mono Arturo y por eso diga las estupideces que digo frente a las mujeres. Mmm… Naaa, el mono Arturo es gay(no encontré otra palabra que lo describiera mejor).
Por ejemplo las útlimas conversaciones (de cosas que no tienen que ver con trabajo) con chavas que he tenido son medio curiosas.
Bien, la primera ocurrió cuando por causas de trabajo tuve que ir una estación de radio por Internet.
Ahí estaba yo cuando el tipo que con el que estaba platicando me dice:
Tipo: ¿por qué no pasas a cabina?, ahorita le toca estar a Sofía.
If: No, ¿para qué?
Tipo: Pues ahí hacen plática, ella es muy conversadora.
If: No, gracias.
Tipo: si, mira, ahorita la llamo y le digo que te pase.
If: No.
Tipo: sofía, Sofía.
En eso llega la tal sofía.
Sofía: Mande.
Tipo: Mira, te presento a “If”. Pásalo a cabina a que hable ahí en la radio.
Sofía: A, si claro.
If: No gracias.
Tipo: Convéncelo.
Sofía: Ven, entra a la cabina.
If: No gracias.
Sofía: Bueno, gracias.
If: no hay de qué.
Tipo: Uuuuuy, la desprecias.
Sofía: Gracias… por el desprecio.
If: No hay de qué, cuando quieras.

Dicho esto, abandoné el lugar sin decir más. Y es que la chava no me merecía. Bueno, bueno, no me gustó la chava.
La segunda fué con mi amiga que está viviendo en Monterrey, me estaba platicando los víveres estaban escaseando por allá porque el huracán los tomó por sorpresa, bueno, la conversación fué más o menos así:
Amiga: nos estamos quedando sin víveres porque el huracán nos tomó por sorpresa y no hemos podido salir en dos días.
Zoquete (Yo): Caray, ¿entonces les llegó así de repente?
Amiga: sip
Zoquete: ¿sin avisar?
Amiga: sip
Zoquete: jaja, como la primera menstruación a una mujer.
Amiga: ????
Zoquete: Espera, dejo de reírme y te explico.
Zoquete(Mucha risa después): Mejor continua platicandome.
Amiga: si, no fue nada padre.
Zoquete: espera que mi comentario vuelve a aplicar y me río de nuevo. “Como la primera menstruación”.

Yo me seguí riendo, y considero que se molestó, porque no volvió a decirme algo.
Me sigo riendo, cuando me acuerdo de mi estupidez… Quizás no debería reírme… Pero bueno.
Carajo, ya perdí la idea inicial del post, pero supongo que era demostrar que cada post que he escrito hasta hoy, en este blog y en el pasado, es una prueba a mi favor de que soy un zoquete y que estoy bien imbécil. Pero seamos sinceros, los que me conocen, no necestian tantas pruebas.

Maldita sea.

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Así que ésta es mi vida…

Posted in Colaboradores, If on June 9th, 2010 at 23:13 by If

Maldita sea. Encontrar un título para un post se me ha dificultado mucho, y escribir un post más. Curiosamente estaba escribiendo este post antes de leer el post del mono Arturo, así que me dió ideas para agregar algunas cosas.

El otro día caí en cuenta que el lugar donde vivo avanza muy lentamente o yo ando acelerado. Quería yo comprar un helado y la vieja (literalmente) que estaba antes que yo en la fila estaba decidiendo qué helado pedir. Yo esperaba impaciente mi turno para pedir el helado pues ya sabía el sabor, y la señora tardaba y tardaba. Entonces yo solo pensaba estupideces (lo cual no es raro en mí). Recordé la frase de Abe Simpson: “¡Rápido! que me hago viejo”, y después de un rato en que las cosas seguían pensé: “apúrese señora, o no le va a alcanzar la vida para degustar del helado” y me reí solo.

Posteriormente analizando las cosas me di cuenta que yo soy el que está mal. Despierto temprano, trabajo todo el día, y cuando finalmente quiero hacer cosas simples como comer, ver una película en el cine, comprar en una tienda, etc. Todo está cerrado, hasta los pinches centros comerciales. Si, mi vida es un asco completo. Entonces uno piensa: “¿qué estoy haciendo mal? (a parte de seguir vivo)”. En otros tiempos estuve ilusionado (pobre imbécil) con una chica que me parece (aún) muy linda. Mas ya entendí que las mujeres pueden aceptar a los feos pero los imbéciles no somos aceptados, y menos si somos las dos cosas.

Seamos sinceros, no he sido bueno en nada en la vida. Siempre he olvidado cosas. De hecho una de las frases más comunes que se me escuchaba decir en la carrera (y hasta hoy en día) es: “Ya se me olvidó”; luego el mono Lovesan (el original… creo) encontraba graciosa esa situación. Los trabajos y exámenes se me dificultaban un poco más que a los demás… y olvidaba las cosas una semana después. Otra que me caracterizaba también, y aún hoy, es que siempre he sido irreverente e imbécil. Al menos desde la preparatoria. Luego siguió la maestría: un desastre. Luego como un año donde “falta película”. Lo que recuerdo son los viajes que hicimos. Al final siempre terminábamos haciendo estupideces y riendo mucho. Bueno, nada especial. Así que dije: haré algo estúpido pero que me haga menos imbécil o que la gente diga este tipo está mal de la cabeza. Así que si, dejé de tomar café. Y es que es raro. Arturo mide (o media hasta hace poco) su ingesta de café por tazas. Yo no medía cuánto café bebía. Solo sé que lo bebía como agua; por ejemplo si me daba sed era lo que había a la mano, me bebía de la oya hasta saciar mi sed, o si era medio día tomaba café para merendar o si fuera antes de dormir tomaba mucho café con uno o dos panes, etc. Bueno, la cosa es que decidí dejar de tomar café para no ser tan imbécil. Ahora me han hecho ver que no hay diferencia entre si salvo a una mujer o la violo, si salvo a un niño (jajaja, ni en sus sueños) o lo mato de una forma cruel y graciosa, terminaré siendo un imbécil. Al menos conseguí mi lo segundo que podía ser, las personas piensan que estoy mal por no tomar café. Incluso el otro día una zorra estaba invitándome un café del Italian Coffee con la condición de que fuera por el de ella y su bola de amigos, era un café gratis y como dice el mono Arturo: “gratis hasta las puñaladas”, mas le dije: “no tomo café”. La zorra se sorprendió por el hecho de que no tomara café y se molestó por no hacerla de su mmmm… ¿esclavo? El punto es que no tomo café. Y no es como dice Arturo que valoro mi vida o la de los demás. Recordemos que soy el imbécil que hace de una caminata por las calles solo por “la ruta de la muerte”, más de una vez han estado a puno de atropellarme, no conduciría semidormido y a mas de 100 k/h, entre tantas otras cosas que hago y ponen en riesgo mi vida. Y lo he pensado, la vida en sí no es mala más bien son las decisiones que he tomado las que han hecho la vida (al menos mi vida) miserable.

Quizás también sea que pocas veces tomo las soluciones fáciles, pienso que lo que cuesta traerá una satisfacción mayor. Pero veo que las personas que llevan una vida simple son mmm… ¿felices? o al menos lo aparentan. Por ejemplo, recuerdo que cuando iba a entrar a la universidad hice exámen en donde vivía, en la BUAP y en el Politécnico. Al final tuve que decidir en cuál quería quedarme. Y bueno, ya saben me quedé en el Politécnico. Hoy pienso: si me hubiera quedado en casa hubiese tenido todo y no habría que comenzar de cero: conocidos, casa, familia… bueno no todo, novia no pero quizás con el tiempo… bueno no. La chava que me latía (aún). Se fué a Puebla pude haber optado por ir hacia allá y habría tenido una posibilidad… bueno ya, tampoco. Pero no, al final viví en un basurero por más de 4 años y terminé con una vida miserable, siendo un imbécil y sin novia. Bueno, a ya dos años de haber terminado la ingeniería, nada de eso ha cambiado.

En fin, dejemos los lloriqueos para el fin de semana que tengo algo de tiempo libre. Repito, en esta ciudad no hay mucho que hacer cuando tienes tiempo libre. He escuchado que muchos van a la capital y hacen su vida (social) allá: estudian, trabajan, consiguen novia, matan, violan, etc. Pero siguen viviendo aquí. Y bueno, cada historia que uno escucha. Por ejemplo, el otro día me platicó un mono cómo entró a trabajar a la empresa, fué como una versión menos gay del trabajo nocturno del Padre Amauro: el tipo trabajaba en Telmex, y un día estaba trabajando en una esquina e iba pasando por ahí un ingeniero, jefe del departamento de Telecomunicaciones, en su camioneta y le dijo: “¿quieres trabajar para mi empresa?” Imaginé la escena y me reí mucho: el mono contesta que si y se sube a su camioneta.

Luego que a un imbécil le prestaron un auto y cerró el vehículo con las llaves dentro… bueno ya, fué a mi al que le pasó. Pero ya saben: “no se burlen, pueden tener un hijo así”. Debo dejar de hacer ese chiste, la otra vez se la apliqué a la novia de Amauro y la respuesta que recibí pareció alarmar mucho al Padre Amauro, fué algo gracioso. Pero no tienes que preocuparte de nada Amauro, sabes que lo hace para ponerte celoso, nunca ha pensado en engañarte y menos conmigo.

Maldigo a los dentistas y a los médicos. Los primeros me estafan y hacen perder mucho tiempo y los segundos me prohíben el veneno. Estaba yo en una fiesta a la que llegué por error y me quedé porque tenía hambre y había comida. Es muy raro eso de las fiestas, no asisto a muchas, en especial las familiares. Bueno, luego de terminar de comer me dí cuenta de que había cometido un gran error al asistir. Yo solo me quedé porque de verdad tenía hambre. Pero bueno, cuando terminé solo quería irme de ahí. Pero la persona con la que iba no tenía las mismas intenciones. La cosa es que nos quedamos y comenzó a platicar. Entonces escuché una historia que me pareció graciosa. Resulta que el tipo fué a ver a un dentista a que le sacara una muela, pero el dentista le sacó la muela del otro lado y no la que era, el tipo muy molesto regresó para que le sacara la muela adecuada; lo anestesió y le sacó la muela correcta, con el pequeño detalle de que también le quitó un pedazo de lengua (ahí yo reí) pero como estaba anestesiado, no lo sintió hasta que terminó el efecto. Regresó más enojado y le dijo al dentista: “¿qué le pasa me cortó un cacho de lengua?” y el dentista le dice: “Ay, perdón, es la segunda vez que me pasa” a lo que el mono sin lengua le contesta: “ya jubílese”, le faltaba un mes para jubilarse y se murió de un paro cardiaco. No sé por qué, pero me causó mucha risa.

Bueno, ya. Lo que el mono Arturo está esperando que cuente. Comienzo a creer que Dios quiere mandarme a la cárcel. Hace un tiempo conocí a una chava, está guapa sin exagerar… bueno, bueno no me voy a poner exigente. La situación está en que con ella podría cumplir el sueño que tuve hace 6 años: tener una novia de 17 años. La diferencia es que hoy en día terminaría en la cárcel por ese pequeño detalle. Con esta historia demuestro que Dios se sigue burlando de mí. Ya había pasado un buen tiempo desde la última vez; por si fuera poco, dentro de dos meses se va la chava a Pachuca a estudiar, y vivirá allá. La suerte de siempre. Luego, la semana pasada, llegó una chava al trabajo. Uno no puede dejar pasar desapercibida a esta chava. Entonces, me armé de valor luego de pensarlo mucho y… no le hablé. Más tarde escuché que está haciendo servicio social, que tiene 16 años, solo para reafirmar que no tengo posibilidad alguna si quiero seguir fuera de la cárcel.

La última vez que vi a Amauro recordó el incidente de “la muerte de los globos”. La vez que pintamos nuestros rostros en unos globos y luego con un fierro golpeamos los globos y luego dijimos que el orden en que se rompieron es el orden en que moriríamos. El primero creo que fué Paco. Ahora Oswald tiene la idea de que es el orden en que nos casaremos (solo para burlarse de algunos de nosotros creo yo). En cualquier caso no le conviene. El es el segundo. Y todo cuadra: Paco ya tiene esposa y Amauro ya tiene esposa, digo novia. Lo chistoso con Amauro son las historias que se cuentan de él. Suena razonable lo que hace lovesan, cuando se liga a una chava, se liga también a sus hermanas (de la chava) y cuando la chava se descuida también a las primas de la chava. Amauro tiene una metodología diferente: tampoco se conforma con ligarse a la chava, no, también se liga a la mamá de las chava y a su papá (de la chava). Y a veces ya la chava ni le interesa se va directo a la mamá, pobre mujer es como una cebra con la pata rota frente a un león joven, jaja. Bueno, a lo que voy con tanta estupidez, es que dudo que sea el orden en el que nos casemos, creo que es el orden en el que moriremos. Y se me ocurrió algo. Con eso de la muerte de los globos, ¿por qué no hacemos una tontina o dos? Una para el último que se case y la otra para el último que se quede vivo. Solo recuerden: “Solo uno puede firmar con una X”.

Abe_Simpson_Army

No entiendo la ironía o lo raro que pueda dar el hecho de que me haga llamar “IF”. Irónico es que Lovesan siempre quiso ser o tener una marca registrada o único o algo así, y ahora hay dos, y él está perdiendo la pugna por ganar el título Lovesan.

Bueno monos, ahí luego.

Nota: Para quienes son fanáticos de los simpsons o al menos seguidores un tip para recordar lo que es una tontina “el último en morir se queda con esos bonitos dibujos” o “El primero en irse fue Toto, le dió una hernia por cargar las cajas”.

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